,
Партнеры

  
abakan_build
  
bastion
  
tovarny_beton
  
  
Мы в соцсетях



Заметили ошибку?

Выделите мышкой часть текста
и нажмите

Система Orphus


Советы психолога

 (голосов: 0)

Советы психолога Мне 39 лет, сыну - 17. Меня очень тревожит его состояние. Он целыми днями лежит и ни с кем не разговаривает, а когда спрашиваю: «Что с тобой?», он становится агрессивным и просто выгоняет меня из комнаты. Пожалуйста, помогите мне.

На вопросы отвечает клинический психолог ГБУЗ РТ «Респсихбольница» О. К. Хомушку:

Такое поведение типично для подросткового возраста, это называется «кризис подросткового возраста». Бывает так, что кризис задерживается и проявляется не в 12-14 лет, а несколько позже. Или затягивается. Но, возможно, сына что-то беспокоит: в вашей семье или в отношениях со сверстниками, или что-то еще... Конечно, было бы здорово с этим разобраться и обратиться к психологу очно, ведь вы любите сына и переживаете за него, хотите ему помочь. Но, к сожалению, это не так просто, т.к. он уже не ребенок и, вполне вероятно, откажется с вами куда-либо идти. Чаще всего бывает именно так, и тогда есть смысл обращаться за помощью самой. Психолог сможет задать вам необходимые вопросы для прояснения ситуации и помочь наладить связь с сыном.

 

Советы психолога У меня есть лучшая подруга, знаю я её около полугода. Но у меня такое ощущение, как будто я - её мама (а её мама давно умерла): мне хочется постоянно быть рядом с новой подругой, заботится о ней. Она стала мне очень дорога. Часто жизненные пути даже лучших подруг расходятся, но я бы не хотела её потерять. Что мне делать?

Похоже ваша новая подруга, которую вы уже считаете лучшей, действительно вам очень дорога. Что именно вы в ней так цените? Что вы потеряете вместе с ней, если случится так, что ваши пути разойдутся? Бывает так, что люди попадают в «зависимость» от другого человека, хотят быть с ним все время рядом, как бы «слиться», когда есть какая-то неуверенность в себе, страхи, ощущение нехватки чего-то, что есть в другом человеке. Кажется, что тот человек дополняет, компенсирует эту нехватку. Но эта компенсация, конечно, ложная, потому что все, что нужно, есть в вас, необходимо это только отыскать. И тогда не будет так страшно потерять кого-то, это будет переживаться гораздо легче.

Похоже, что вы сама знаете, что такое боль, возможно, и боль потери, поэтому вы очень понимаете, как это - потерять близкого, наверное, самого близкого человека на свете. Возможно, ставите себя на ее место. В принципе, сама подруга может вас к этому стимулировать, например, инфантильным поведением, рассказами о том, как ей трудно. Если вы человек, склонный всем помогать, всех «спасать», конечно, активно включитесь в ее «спасение».

Я полагаю, что ваши чувства к подруге компенсаторны - компенсация чего-то, чего нет в вас. И такая забота не будет полезна вам обеим. Вам не полезно, потому что вы и вправду попадаете в психологическую зависимость от нее, начинаете бояться ее потерять, от того можете постоянно переживать, не сказали ли вы что-то не так, не сделали ли что-то, что ей не понравится. И получается, что вы живете не совсем своей жизнью. И уж конечно, если вы и правда с ней расстанетесь, вам будет очень больно.

Ей не полезно, потому что вы ее ставите в зависимость от себя, инфантилизируете ее - не даете ей быть сильной, искать опору в себе, расти в психологическом смысле. Если она привыкнет к этому, то девушка всю жизнь будет искать кого-то, кто будет заботиться о ней, а если снова потеряет такого человека, ей тоже будет очень больно и страшно.

Если же ваша подруга, наоборот, психологически взрослый человек, то, скорее всего, ей со временем станет «душно» от вашей заботы, и она захочет избавиться от нее. Тогда вы прямо сейчас уже рискуете ее потерять, потому что никто не знает, в какой момент она это почувствует.

Это не значит, что вам не стоит утешать ее и быть рядом. Конечно, как подруга, вы можете ей помогать - слушать ее, если ей хочется поделиться болью, утешать, поддерживать, придавать ей силы и уверенности. Но это будет уже не как компенсация, а как ответ на ее просьбу о помощи. Примите тот факт, что эта подруга и правда однажды может перестать ею являться, продолжите с ней общаться без страха и без желания ее опекать, вы должны жить для себя, быть собой. Так у вас больше шансов остаться с ней подругами на долгие годы.

Подготовила Н. Черноусова


Интересный материал? Поделитесь им с друзьями!



Похожие новости:

  • Советы психолога
  • Вам помогут советы психолога
  • Вопрос–ответ
  • Социальные комментарии Cackle